L'Homme le plus paresseux
Suite à un
concours dans le cadre de la Saint-Valentin 2006
le Journal de Montréal
cherchait l'homme le plus paresseux du Québec...
Je vous propose ici le texte du Journal et le texte original.
Comme nous le savons maintenant, Michel Labine est l'homme le plus paresseux et la dénonciatrice est nulle autre que sa conjointe Suzanne Côté
Lettre originale
Bonjour
à toute l'équipe
C'est un service que je vous rends en vous écrivant. Inutile pour vous de lire
tout autre courrier à savoir qui a l'homme le plus paresseux... J'VOUS
L'DIS DANS L'MILLE C'EST BIBI QUI EST POGNÉE AVEC BOUT'VHIARGE !!!! .
Paresseux à un point tel que c'est sa description qui va être à côté du mot
«paresseux» dans le Larousse 2007, c'est tout dire.
Faut quand même que je m'explique évidemment (j'veux gagner l'concours parce
que c'est MOI qui le mérite, point à la ligne). Cet homme là ne fout
absolument rien dans la maison, je l'époussette pas pis c'est bin juste.
Je vous parle de ses week-end : tout d'abord, il se lève avant moi et ouvre
tout de suite le téléviseur. Disons que dans une heure le tit monsieur a
le temps de fumer quaisiment 1 paquet de cigarettes (et je n'exagère pas) en
jouant avec la manette. Nous avons un chien qui a un urgent besoin d'aller
faire son pipi le matin, bin... Monsieur ne daigne pas lui ouvrir
la porte... Il préfère de loin faire comme si le chien était un laminé
symonac !!! Donc le chien n'a pas de bouffe, pas
d'eau et fulmine contre sa vessie qui le fait souffrir. Dès que je me lève,
monsieur se recouche et dort encore pendant 1 heure. Il se relève, tousse
au point où j'pense me faire attaquer par un de ses poumons, s'asseoit encore
devant le téléviseur, rejoue avec la manette et continue de remplir le
cendrier (qu'il ne vide pas ... trop forçant). Ensuite il va s'effoirer
l'back store devant son ordinateur jouer à des jeux... j'imagine que ça
doit être très fatiguant parce qu'il se lève et rampe jusqu'à son lit... et le pire c'est qu'il dort profondément
!!!! Pour la troisième fois il se relève (viarge on dirait l'histoire du
Christ)... mais bon, je disais donc qu'il se relève et décide de me jouer
la comédie du gars qui crève de faim. Evidemment je décide de jouer la
comédie d'la fille qui a rien vu (une folle toué)... là il se lève de
peine et de misère va se chercher un enveloppe de soupe LIPTON (il ne mesure
pas l'eau lui... l'effort que ça demande de prendre une tasse
à mesurer doit être aussi forçant qu'un politicien d'être honnête).
La p'tite soupe prête, il se relève et prend la boîte de biscuits soda , il
n'ouvre pas la boîte il la DÉCHIRE !!!! émiette ses p'tits mautadits biscuits
soda dans sa soupe et par le fait même en émiette partout !!!! Il écoute
toujours la télévision.... la soupe terminée, il retourne à son
ordinateur terminer son jeu. Épuisé après une grosse demi-heure, il
retourne frencher son lit que j'avais eu l'temps d'faire le temps qu'il bouffe
sa maudite soupe !!!. Là j'me tape tout l'ménage en m'disant «le
sybole m'as m'tanné pis m'as l'dénoncer» (ce que je fais.)
S'il tombe d'la neige, c'est bin certain que c'est pas monsieur qui va
pelleter (yé allergique à ça la neige lui, quand il en voit y'a des flocons
qui y poussent dans l'front) donc c'est madame qui s'garroche sur la pelle .
En parlant de pelle, y'ose même pas en regarder une dans un catalogue de peur
que cette dernière lui dise «Prends-moi»...!!!! Quand
je lui fait remarquer qu'il ne fout rien à la maison, il me regarde avec sa
face de caniche savant et il ose me dire: «J'en fais dans la maison, si tu ne
le vois pas c'est pas mon problème et puis chu pas obligé d'le dire»
... BIN NON C'EST CERTAIN QUE J'VOIS PAS C'QUE TU FAIS MON DÉSESPOIR,
C'EST ASSEZ DIFFICILE DE VOIR KEKCHOSE QUI N'A PAS ÉTÉ FAIT !!! Mettre son
assiette dans le lave vaisselle Hi! Hi! Hi! trop difficile, déjà de l'enlever
de la table c'est
surhumain donc la mettre dans le lave vaisselle... NEVER !!!! Sortir
les vidanges ... il l'a fait une fois et si je m'en suis aperçu
c'est qu'en allant chercher ma poubelle c'était pas la
mienne, mais celle du voisin d'en haut (C'était la plus proche donc...).
Aller au centre-d'achat avec Monsieur c'est une perte de temps totale à essayer
de trouver une place de stationnement la plus
proche de la porte d'entrée (j'pense qu'il est sur le bord de s'commander une
pancarte pour handicapé). Nettoyer le lavabo après s'être lavé les
dents et fait sa barbe, il a peur de brûler des calories et le laisse dans un
état lamentable. Si je lui en fais la remarque, monsieur me dit que ce
n'est pas lui... ÇA DOIT ÊTRE MOUA D'ABORD !!!! JUSTEMENT
J'AVAIS LA BARBE LONGUE À MATIN, ÇA FA QUE J'AI PRIS TON PHILLIPSHAVE PIS J'AI
DÉLIMITÉ MON TERRITOIRE !!!!
Monsieur ne vide jamais ses poches de pantalons , combien de fois j'ai lavé un
canif, une pompe de ventolin, d'la gomme et un rouleau d'fil électrique...
Passer l'aspirateur... trop crampant,
je lui donne le boyau pendant qu'il est assis devant la maudite télévision et
il le passe autour de lui pour le reste NIET !!!! j'm'arrange avec. Faire l'épicerie
... autre chose qui lui donne des boutons. Ramasser les dégâts du
chien dans la cour... c'est juste en rêve que j'vois ça .
Nettoyer son auto !!! il va faire laver l'extérieur mais l'intérieur a l'air
d'un marché au puces et quasiment au sens propre.
Donc vous cherchez l'homme le plus paresseux, vous l'avez trouvé. Je ne
sais pas si je serai choisie mais vous écrire vaut toute une thérapie .
Merci à vous et Bonne journée !
Suzanne
© Suzanne Coté
Cette lettre m'a gentiment été fournie par un employé du journal.
Texte du Journal
Photo © Chantal Poirier
Voici le plus paresseux!
On ne pourra reprocher au conjoint le plus paresseux du Québec de manquer
d’humour. Au beau milieu de la séance de photos, il déclare trouver
l’exercice fatigant. Du coup, il décoche un sourire complice à sa douce, qui
se fabrique un air exaspéré… Beau duo d’humoristes.
«Il est tellement paresseux qu’il fume ses cigarettes à moitié», rouspète
Suzanne Côté en brandissant un mégot en devenir. La scène a quelque chose de
surréaliste. Nous sommes réunis à table dans la cuisine du couple autour
d’un sujet délicat : la paresse de certains hommes en général et celle de
monsieur en particulier.
Calmement et le plus sérieusement du monde, Michel Labine, un solide gaillard
de 58 ans, explique à deux femmes (la photographe et la journaliste), sous
l’oeil inquisiteur de sa compagne, que sa paresse ne lui appartient pas tout
à fait.
Symptôme d’une génération
En fait, c’est la paresse des hommes de plusieurs générations. «C’est le
symptôme d’une génération, poursuit cet électricien de métier. On a
longtemps fait croire aux femmes que les tâches domestiques étaient un
accomplissement. Vous devriez interroger les mères de ces hommes-là. Peut-être
ont-elles trop restreint les hommes dans leur élan ?»
«Autrement dit, t’as le goût de ne rien faire !» l’interrompt à la
blague sa compagne, qui répète inlassablement que son amour d’homme ne fout
rien dans la maison. Tout à coup, prise d’un fou rire, elle se redit à voix
haute : «J’en reviens pas, t’es le plus paresseux du Québec !»
Michel Labine lui rend son sourire sans broncher. À l’évidence, l’homme
joue le jeu pour faire plaisir à celle qui l’a pourtant dénoncé au Journal
dans une lettre qui en dit long sur ce magnifique spécimen de fainéant (voir
autre texte).
«Des fois, je pète ma coche. Je note sur un papier toutes les fois où il
retourne se coucher dans une journée. Il ne fait rien, je vous dis !»
Mais elle l’aime !
À ceux et surtout celles qui se demandent pourquoi madame ne largue pas son
paresseux : «Mais je l’adore ! Il est généreux, intelligent, il m’apprend
des choses. Il parle trois langues… mais il est tellement paresseux»,
ajoute-t-elle, au cas où on aurait oublié. Bref, un paresseux sympathique qui
accepte sagement son titre de champion de l’indolence, ça ne court pas les
rues.
D’ailleurs, pourquoi avoir accepté de nous donner une entrevue. «Si ça peut
alimenter les discussions, je veux bien porter le bonnet», conclut-il.
La lettre publiée dans le
journal
La journée type du fainéant
Parmi l’abondant courrier, nous avons retenu la lettre de Suzanne Côté, qui
dénonce son conjoint paresseux dans un style pour le moins... coloré.
En voici quelques extraits :
« L’homme le plus paresseux, c’est bibi qui est pognée avec, bout
d’viarge ! Il faut quand même que je vous explique. Cet homme-là ne fout
absolument rien dans la maison, c’est ben juste si je ne l’époussette
pas…
« Il se lève le matin, tout de suite le téléviseur. En une heure, le ’tit
monsieur a le temps de fumer un paquet de cigarettes, et je n’exagère
pas. Il ne daigne pas ouvrir la porte au chien, qui a un urgent besoin de
sortir. Il préfère de loin faire comme si le chien était un laminé, symonac
!…
Se recoucher... une petite heure
« Dès que je me lève, monsieur se recouche et dort pendant une heure. Il se
relève et tousse au point où je pense me faire attaquer par un de ses poumons.
« Il s’assoit encore devant le téléviseur et continue de remplir le
cendrier. Ensuite, il va s’effoirer l’backstore devant son ordinateur
à jouer à des jeux. J’imagine que ça doit être très fatigant parce
qu’il se lève et rampe jusqu’à son lit. Le pire, c’est qu’il dort
profondément !
« Il se relève et décide de me jouer la comédie du gars qui crève de faim.
Évidemment, je décide de jouer la comédie de la fille qui n’a rien vu. Une
folle !
Des miettes
« De peine et de misère, il va se chercher une enveloppe de soupe Lipton, il
ne mesure pas l’eau, trop d’effort. La p’tite soupe prête, il prend la boîte
de biscuits soda. Il ne l’ouvre pas, il la DÉCHIRE !!! Émiette ses p’tits
maudits biscuits dans sa soupe et par le fait même en émiette partout…
« Sa maudite soupe terminée et épuisé par une grosse demi-heure
d’ordinateur, il retourne frencher son lit que j’avais eu juste eu
l’temps de faire. Là, je me tape tout l’ménage en me disant : Le
cibole, m’a m’tanner pis m’a l’dénoncer. Ce que je fais en écrivant
au Journal…
Ma lettre ne sera peut être pas choisie, mais vous écrire vaut toute une
thérapie.
Source: Canoë l'art de vivre
Forum T'chatte Livre d'or Boîte à images
Lanaudière Légende
Vagabond Vagabond
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Canadiana Anecdote Vente
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