L'Homme le plus paresseux

Suite à un concours dans  le cadre de la Saint-Valentin 2006 
le Journal de Montréal cherchait l'homme le plus paresseux du Québec...

Je vous propose ici le texte du Journal et le texte original.

Comme nous le savons maintenant, Michel Labine est l'homme le plus paresseux et la dénonciatrice est nulle autre que sa conjointe Suzanne Côté

Lettre originale

Bonjour à toute l'équipe

C'est un service que je vous rends en vous écrivant. Inutile pour vous de lire tout autre courrier à savoir qui a l'homme le plus paresseux... J'VOUS L'DIS DANS L'MILLE C'EST BIBI QUI EST POGNÉE AVEC BOUT'VHIARGE !!!! .  Paresseux à un point tel que c'est sa description qui va être à côté du mot «paresseux» dans le Larousse 2007, c'est tout dire.

Faut quand même que je m'explique évidemment (j'veux gagner l'concours parce que c'est MOI qui le mérite, point à la ligne). Cet homme là ne fout absolument rien dans la maison, je l'époussette pas pis c'est bin juste.
Je vous parle de ses week-end : tout d'abord, il se lève avant moi et ouvre tout de suite le téléviseur.  Disons que dans une heure le tit monsieur a le temps de fumer quaisiment 1 paquet de cigarettes (et je n'exagère pas) en jouant avec la manette.  Nous avons un chien qui a un urgent besoin d'aller faire son pipi le matin, bin... Monsieur ne daigne pas lui ouvrir la porte... Il préfère de loin faire comme si le chien était un laminé symonac !!! Donc le chien n'a pas de bouffe, pas d'eau et fulmine contre sa vessie qui le fait souffrir.  Dès que je me lève, monsieur se recouche et dort encore pendant 1 heure.  Il se relève, tousse au point où j'pense me faire attaquer par un de ses poumons, s'asseoit encore devant le téléviseur, rejoue avec la manette et continue de remplir le cendrier (qu'il ne vide pas ... trop forçant).  Ensuite il va s'effoirer l'back store devant son ordinateur jouer à des jeux... j'imagine que ça doit être très fatiguant parce qu'il se lève et rampe jusqu'à son lit... et le pire c'est qu'il dort profondément !!!! Pour la troisième fois il se relève (viarge on dirait l'histoire du Christ)... mais bon, je disais donc qu'il se relève et décide de me jouer la comédie du gars qui crève de faim.  Evidemment je décide de jouer la comédie d'la fille qui a rien vu (une folle toué)... là il se lève de peine et de misère va se chercher un enveloppe de soupe LIPTON (il ne mesure pas l'eau lui... l'effort que ça demande de prendre une tasse à mesurer doit être aussi forçant qu'un politicien d'être honnête).  La p'tite soupe prête, il se relève et prend la boîte de biscuits soda , il n'ouvre pas la boîte il la DÉCHIRE !!!! émiette ses p'tits mautadits biscuits soda dans sa soupe et par le fait même en émiette partout !!!! Il écoute toujours la télévision.... la soupe terminée, il retourne à son ordinateur terminer son jeu. Épuisé après une grosse demi-heure, il retourne frencher son lit que j'avais eu l'temps d'faire le temps qu'il bouffe sa maudite soupe !!!.  Là j'me tape tout l'ménage en m'disant «le sybole m'as m'tanné pis m'as l'dénoncer» (ce que je fais.)

S'il tombe d'la neige, c'est bin certain que c'est pas monsieur qui va pelleter (yé allergique à ça la neige lui, quand il en voit y'a des flocons qui y poussent dans l'front) donc c'est madame qui s'garroche sur la pelle .  En parlant de pelle, y'ose même pas en regarder une dans un catalogue de peur que cette dernière lui dise «Prends-moi»...!!!! Quand   je lui fait remarquer qu'il ne fout rien à la maison, il me regarde avec sa face de caniche savant et il ose me dire: «J'en fais dans la maison, si tu ne le vois pas c'est pas mon problème et puis chu pas obligé d'le dire»  ... BIN NON C'EST CERTAIN QUE J'VOIS PAS C'QUE TU FAIS MON DÉSESPOIR, C'EST ASSEZ DIFFICILE DE VOIR KEKCHOSE QUI N'A PAS ÉTÉ FAIT !!! Mettre son assiette dans le lave vaisselle Hi! Hi! Hi! trop difficile, déjà de l'enlever de la table c'est surhumain donc la mettre dans le lave vaisselle... NEVER !!!! Sortir les vidanges ... il l'a fait une fois et si je m'en suis aperçu c'est qu'en allant chercher ma poubelle c'était pas la mienne, mais celle du voisin d'en haut (C'était la plus proche donc...). Aller au centre-d'achat avec Monsieur c'est une perte de temps totale à essayer de trouver une place de stationnement la plus proche de la porte d'entrée (j'pense qu'il est sur le bord de s'commander une pancarte pour handicapé).  Nettoyer le lavabo après s'être lavé les dents et fait sa barbe, il a peur de brûler des calories et le laisse dans un état lamentable.  Si je lui en fais la remarque, monsieur me dit que ce n'est pas lui... ÇA DOIT ÊTRE MOUA D'ABORD !!!! JUSTEMENT J'AVAIS LA BARBE LONGUE À MATIN, ÇA FA QUE J'AI PRIS TON PHILLIPSHAVE PIS J'AI DÉLIMITÉ MON TERRITOIRE !!!!

Monsieur ne vide jamais ses poches de pantalons , combien de fois j'ai lavé un canif, une pompe de ventolin, d'la gomme et un rouleau d'fil électrique... Passer l'aspirateur... trop crampant, je lui donne le boyau pendant qu'il est assis devant la maudite télévision et il le passe autour de lui pour le reste NIET !!!! j'm'arrange avec. Faire l'épicerie ... autre chose qui lui donne des boutons. Ramasser les dégâts du chien dans la cour... c'est juste en rêve que j'vois ça .  Nettoyer son auto !!! il va faire laver l'extérieur mais l'intérieur a l'air d'un marché au puces et quasiment au sens propre.
Donc vous cherchez l'homme le plus paresseux, vous l'avez trouvé.  Je ne sais pas si je serai choisie mais vous écrire vaut toute une thérapie .

Merci à vous et Bonne journée !
Suzanne

 © Suzanne Coté

Cette lettre m'a gentiment été fournie par un employé du journal.